viernes, 16 de octubre de 2015

Una actualización de mi penosa vida

Queridas amigas:

Me he vuelto a sentir mal. Siento que necesito la ayuda de alguien, el cariño y la comprensión de alguien, no hay nadie que sepa por lo que paso. Solo mi ex mejor amiga lo sabía, solo ella-en ocasiones- me ayudaba, me aconsejaba y empujaba hacia delante, pero ahora ni siquiera nos hablamos, nos evitamos y ella está en otra ciudad. A veces suelo ver su perfil de Facebook, se ve tan feliz en las fotos, tan delgada y linda que la envidio, pero por suerte la conozco realmente, por dentro, y sé que se esconde bajo una gran capa de superficialidad.
Bueno no quisiera dedicar esta entrada a sólo hablar de lo mucho que necesito alguien que me escuche, pero solo quiero desahogarme. Para que entiendan un poco lo sola que me siento, les diré que en el colegio, durante todos los recreos y en clases, estoy rodeada de compañeros y compañeras, que no son más que eso, me gustaría decir ‘amigas o amigos’ pero no lo son, a parte de mi prima con la que hablo por Facebook, y a la que solo veo unas cuantas veces al año, no tengo a nadie con quien hablar libremente. Y las cosas empeoran, me enganche mucho a un chico, un hijo de puta probablemente, que conocí hace un par de meses, y del cual me hice totalmente dependiente. Pero… Él estaba saliendo con otra chica hacía ya varios meses antes de conocernos, y yo lo sabía, y él sabía que yo lo sabía, pero nada hizo que él no pudiera engañarla conmigo. ¿Me siento como una jodida perra utilizada? La verdad sí, a pesar de mi edad, nunca me he enamorado, y  por él único novio que tuve hace ya más de un año, no sentí ni la mitad de cosas que por este chico.  Sentía hasta hace poco, que él era lo más serio que tenía, y que él era la persona perfecta para mí. Partimos siendo amigos y luego más, pero estaba mal y lo sabíamos, y él no dejo a su ‘novia’ aunque se lo pedí muchas veces… Él no me quería, ni yo le gustaba de la manera en que suponía debía ser, y lo peor es que él  la seguía prefiriendo a ella. Yo entendía eso, pero tampoco me gustaba a mí misma, entonces daba lo mismo. Si yo misma no me quería ni valoraba, por qué él haría algo diferente. Bueno no quiero entrar a contarles la penosa historia de cómo una vez más rompieron mi corazón, pero se preguntaran por qué les cuento esto. Es simple, si yo tuviera el autoestima un poquito más alta, si me quisiera y valorara más tendría relaciones diferentes con la personas, no sufriría tanto. Pero no es así. Podría echarle la culpa a Ana y Mia, y en parte es culpa de ellas, pero la mayor parte de mi mierda la he creado yo misma, al igual que yo fui quien les abrió la maldita puerta a una serie de trastornos de mierda en mi vida.
¿Quieren saber algo? No tengo bulimia ni anorexia, estoy segura, algún problema con la comida seguro, pero no a ‘Ana ni a Mia’. Peso 65 asquerosos kilos, y es horrible. Casi me alegro de no ser anoréxica pero no, no puedo, no entiendo esto. ¿Puedo alegrarme de ser una ballena sin autoestima? No lo creo.
La verdad, sin mentirles, me he intentado alejar de este mundo, quería comer saludable, pero no pude, sigo vomitando, y luego atracándome, ayunando y luego atracándome, sigo tomando pastillas-cuando me acuerdo de tomarlas- pero a veces me gana el peso de la realidad, a veces solo quiero dormir por siempre, a veces no quiero moverme, ni comer, ni respirar, a veces quiero morir, y esto es realmente triste de admitir, porque no quiero morir todo el tiempo, pero me asusta mucho que esos pequeños lapsus de depresión e intensos de deseos de estar muerta, día a día, terminen por extenderse y comience a sentir ganas de estar muerta todo el tiempo. No quiero llegar a  ese punto ¿entienden? No quiero querer suicidarme.
Llevo cerca de 900 calorías consumidas ya, y apenas son las 5 de la tarde, y en la noche es lo peor, talvez me acueste a las 9:00 PM  o antes, no quiero comer, no quiero seguir engordando pero apenas la veo, mi estómago me recuerda lo débil que soy, y antes de siquiera darme cuenta estoy metiendo comida en mi boca, sin saborearla, sin disfrutarla, solo tragando y masticando, a veces algunas lágrimas acompañan también este proceso, pero en general, es la frustración de no poder parar.



Notas:

1)     Esto no es tip, pero es algo que aprendí.
Hace un par de días atrás hable con una nutricionista, media amiga mía, quien me dijo que la mejor forma de adelgazar en haciendo dieta, el ejercicio ayuda sí, pero la dieta es lo mejor, porque ¿Qué perdemos cuando hacemos ejercicio? Agua- en su mayoría-, energía , músculo, y grasa. Las grasas son compuestos moleculares muy complejos, por lo tanto eliminarlos del cuerpo es enormemente difícil, así que lo mejor, según las palabras de la experta  “es no ingerir grasas”. Probablemente no te estoy diciendo nada que no sepas ya, que si no comes no engordas, pero quería que lo sepan de manera más científica.

2)     ¿Sabías qué? La grasa, las calorías, que eliminamos al hacer ejercicio o como sea, se van mayormente a través de la respiración, y una pequeña parte a través de la orina, y claro los desechos de la comida a través de la defecación, pero ¿Cómo perdemos el peso? ¿Por dónde sale? Sale junto al CO2  (Dióxido de carbono) que botamos al exhalar. Por esto es tan importante cuando hacemos ejercicio, respirar adecuadamente.

3)     El autocontrol. Si aprendes a tener el suficiente autocontrol como para ayunar durante una semana, tendrás el suficiente autocontrol para un montón de cosas más en tu vida cotidiana, que no tienen nada que ver con el adelgazar, y el ayuno es una excelente forma de ejercitar tu autocontrol y ponerlo a prueba.


PD. No comas, no comas, no comas.

-Violeta♥

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